29 novembre 2008
the heart breakers
[Je te fais mal au coeur, tu me fais mal au coeur, il n'hésitera pas à me faire mal au coeur]
Ca fait maintenant 3 semaines que le coté droit de mon lit reste froid, que je laisse la porte de ma chambre entre ouverte comme pour te sentir encore près de moi alors que tu jouais à la console au salon. Je ne sais pas si c'est toi qui me manque ou seulement cette sensation de chaleur qui n'est plus là. Cette chaleur ne m'a jamais suffit, j'avais besoin d'une épaule assé forte pour me soutenir. J'avais besoin d'un homme et non pas d'un homme-enfant.
Si tu savais comme je suis en colère contre toi, contre celui que tu n'as jamais été. Je t'en veux de faire ce que tu aurais du faire avant que ça ne soit trop tard. Maman m'a dit que de toute façon les garçons étaient comme ça, ils n'agissent qu'une fois qu'il est trop tard. C'est quand les choses leur échapent qu'ils se réveillent pour essayer de les ratraper. Mais moi même je ne sais pas si tu vas pouvoir me ratraper.
Je sais que tu m'en veux de m'être précipitée dans les bras d'un autre. Je sais que tu m'en veux de faire comme si j'étais célibataire. Mais j'en ai assé d'attendre. Je n'ai fais que ça pendant plus d'un an. Et toi aujourd'hui tu me demande de t'attendre encore pour une durée indéterminée. Alors non, j'ai décidé de vivre. Tu peux me reprocher de t'avoir été infidèle le soir même de ton départ... moi je te répond que ça fesait des semaines que mon coeur t'avait quitté.
C'est vrai qu'il m'a séduite. Il est tout ce que tu n'es pas et qui me manque. Mais ne t'en fait pas, je ne tomberais pas amoureuse. C'est comme s'il tennait un flingue pointé à bout portant sur mon coeur et je sais qu'au premier signe d'attachement il n'hésiterait pas à tirer. Depuis le début il y a ce contrat que nous avons signé tout les deux: rien de sérieux ne sera possible... Jamais. Pendant un temps j'ai pensé briser ce contrat c'est vrai je l'avoue, mais si ce n'est pas d'un commun accord alors...
J'en ai marre qu'on déchire m'on coeur, j'ai déjà beaucoup de mal à l'empécher de tomber en poussière. On l'a déchiré de nombreuses fois mais j'ai su le recoudre, toi tu y as planté ce clou, j'aurais voulu pouvoir le réparer mais pour l'instant je ne retrouve ni le fil ni l'aiguille. Et lui à son tour est pret à tirer au moindre de mes faux pas.
[J'essaye de lui faire reprendre son soufle.]
27 novembre 2008
censuré
ça m'enerve... J'ai tellement de choses que je voudrais étaler ici mais que je ne peux pas dire.
Avant je pouvais écrire pour exorciser tout ce qui me pourrissait le coeur. Mais ce blog est devenu un espace tout public alors c'est fini.
Je voudrais retrouver le coté intime de cet espace. J'avais l'impression de me confier à des inconnus et donc à personne. Mais maintenant que les gens qui m'entourent et me connaissent y ont accès je m'auto-censure. Alors que j'aurais besoin de m'en délivrer.
J'ai toujours montré mon vrai visage ici, mais maintenant je ne peux plus. Je suis obligée de tout garder à l'interieur de moi et ça me bouffe putain.
Découvrez Sia!
15 novembre 2008
Un clou dans le coeur
Je pense que je souffre d'ennui chronique, que je me refuse la vie facile. On m'a dit un jour que je refusais d'être heureuse. Je ne suis pas d'accord! Je pense que j'aime que ma vie soit compliquée, que le danger m'attire. Pourtant j'imaginais être une fille qui aime la stabilité, se conforter dans la simplicité. Et puis non. Je me connais si mal que j'ai besoin de voir pour savoir... Je ne sais pas ce que je veux, je sais ce que je ne veux pas. Je ne veux pas que ma vie soit plate comme la surface des lacs. Je ne veux pas non plus me faire happer par ces putains de vagues qui s'abattent sur moi.
J'ai comme l'impression d'avoir un clou dans le coeur qui laisse mes sentiments s'échapper goute à goute. Toutes ces goutes qui coulent le long de moi avant de s'écraser sur le sol... me donnent le vertige et me transforment en bombe à retardement. Et peu importe qui je blesse en explosant... de toute manière c'est moi que je détruis.
[Il fallait savoir s'éloigner à temps]
16 Novembre: tu es parti et j'ai l'impression d'avoir tiré à bout portant sur mon coeur qui n'attendait que ça.
Découvrez Mademoiselle K!
Photo de MsCrys
08 novembre 2008
nouvelle coupe, nouvelle fringues
Cette après midi, pendant que Chiwi jouait à Magic à Arcadia, moi je me faisais chouchouter chez le coiffeur juste à coté ^^. Enfait c'est ce qu'on appel un carré plongeant. J'adore, je trouve mes nouveaux cheveux trop classes =D. J'ai trop l'air d'une fashion maintenant mais bon, c'est classe quand même ^^. Bon ok j'ai pas du tout l'air contente sur la photo, mais je me concentrais pour réussir à cadrer à peut près bien!
Et ce short que j'ai acheté sur internet et que j'ai attendu avec impatience pendant une semaine *_* . Je sautais partout avec le paquet quand je l'ai reçu XD!
Et pour finir, je me suis achetée la BD Joséphine, de pénélope (voir mes liens). 15€ ça fait mal au fesse mais bon c'est Pénélope ^^. Maintenant je guette, histoire de ne pas la rater si elle passe un jour à Nancy.
05 novembre 2008
Les ouvertures pratiques
Ca fesait longtemps que y avait pas eu de strip ici!
A part ça, les vacances sont déjà finies depuis Lundi! C'est vraiment pas cool, je commençais à peine à me sentir en vacances qu'il a fallu que j'y retourne. Et puis je me suis rendue compte que ça fesait longtemps que je ne m'étais pas acheté de fringue. Alors je suis allée faire du shopping... seule, parce que j'ai toujour pas d'amie et bien évidement avec mon chéri j'ose pas resté plus de 10 minutes dans un même magasin de peur de l'ennuiyer à mort. Donc bref, je suis en manque de délire shopping, je m'ennuie, c'est vraiment pas drôle de s'acheter des fringues toute seule. Du coup je commande des fringues par internet >.>
Je suis, bien sur, allée voir le dernier James Bond. Et je dois avouer que moi, contrairement à la majorité des gens, je l'ai moins aimé que Casino Royale. Pourquoi? Parce que ce que j'aime le plus ce sont les méchants. Et entre Green et le Chiffre y a pas photo. Le chiffre est beaucoup plus "whaw *.* <3 "
Depuis quelques jours Plume éternue souvent et puis... pardonnez moi amis poètes... elle fait caca au moins 10 fois par jour! C'est petit mais qu'est ce que ça fait caca >.< des caca aussi gros que sa tête en plus! Alors hop demain direct chez le vétérinaire. Et on en profitera pour faire les vaccins. Elle va me couter les yeux de la tête.
02 novembre 2008
...Incertitude...
Depuis mon entrée à la fac, je dois dire que je me pose beaucoup de questions. Je me demande où je vais. Non pas que je voudrais savoir exactement où je vais, mais un minimum... En tout cas je sais où je ne vais pas, je ne serais jamais vétérinaire comme je le rêvais quand j'étais petite, parce que la S.V.T, les maths, les 7 années d'étude... c'est pas du tout pour moi. Je ne serais pas non plus avocate comme je le voulais il y a quelques années, parce que le code civil c'est pas non plus pour moi, et je suis beaucoup trop mal à l'aise face aux regards des autres pour prendre la parole tout les jours face à des dizaines de personnes.
Et puis je me sent vraiment loin de ce qu'attendent les employeurs, ils cherchent tous des gens qui sont en école de technique de commercialisation... Mais moi ça me gonfle, j'ai pas envie d'apprendre comment vendre de la merde à des millions de personnes. La carrière de requin ne m'attire pas, mais je peux pas nier qu'au moins eux ils ne se retrouveront pas souvent au chommage.
Certe je ne suis pas sans rêve ni ambition, je rêve toujours de travailler dans le domaine du livre et plus précisément en tant que critique. Eric Zemmour et Eric Naulleau me font réver tout les samedi alors que la plupart des français voudraient leur jeter des tomates ou les égorger! Mais encore un fois je me sent vraiment trop conne pour un jour les égaler ou au moins être capable de donner un avis sur lequel plusieurs personnes pourraient se baser pour décider ou non d'acheter un livre. Critique ou pas, je veux juste travailler dans le milieu des livres, libraire, lecteur ou même travailler à la fnac! Je m'en fous tant que je suis parmis les livres! Mais je suis consciente que dans ce milieu il faut avoir du culot, savoir se démarquer, avoir du cran, et encore une fois j'ai peur de ne jamais sortir de la fille qu'on décrit comme "discrete et timide". J'aimerais avoir ce déclic qui me dirais que finalement j'en ai rien à foutre de ce que peuvent dire les gens, que j'ai rien à perdre et tout à gagner en osant. Je me pousse souvent en avant, mais ça me décourage de me voir hésiter 3 minutes avant d'appeler un employeur pour un job d'étudiant qui me dit toujours que le job vient de me passer sous le nez. Ca me décourage de sentir ce besoin de préparer ce que je vais dire au mot près 3 heures à l'avance. Pourquoi je me sent pas capable de m'adresser à des gens naturellement?! Alors qu'au quotidien je m'en sort très bien! Pourquoi je suis pas capable de me dire que merde après tout je suis pas plus conne que la plupart des gens.
Finalement cette article au début je pensais l'écrire en m'exprimant sur cette impression qu'avec mes études j'arriverais à rien de concret et puis enfait c'est devenu un étalage de ces complexes dont j'ai trop honte et qui me font sentir vraiment trop nulle et incapable.
[J'ai hate de voir ce que je suis capable de devenir]
