28 décembre 2008
Hysteria
Je suis le lièvre parmi les loups.
Je suis Alice dans le pays des merveilles.
Je suis l'humaine parmi les bêtes.
Je suis l'innocente parmi les monstres.
Je suis celle qui regarde le vide avec envie.
Avez vous déjà ressenti cela? Tout ce qui vous entoure vous menace et vous adorez ça. La sensation de danger qui vous enivre. Un peu comme l'envie absurde que vous avez de vous jeter dans le vide lorsque vous êtes au bord d'un gouffre. Je n'ai jamais compris pourquoi j'avais cette attirance... tout ce que je sais c'est que je ne suis pas la seule à ressentir cela.
Depuis quelques semaines je tombe et je ne cherche pas à me raccrocher aux branches qui me frolent. Je ne cherche pas a courir loin des loups. Je ne cherche pas non plus à revenir dans mon monde et je me plait à rester parmi les bêtes. Je les caresses, je les embrasse, je m'endors à leur cotés en rêvant de me reveiller comme eux. J'attend de voir mon humanité me quitter. Ils me mordent et me déchirent la peau parce que je ne suis pas encore comme eux. Je ne suis encore qu'une proie au milieu des prédateurs. Mais un jour... j'espère... j'espère qu'ils me reconnaitront comme une des leurs. Comme un monstre qui joue puis détruit tout ceux qui l'approchent d'un peu trop près. A force de souffrances je sais que je vais me reveiller comme eux. Je n'essayerais plus de me faire aimer, je cesserais de les approcher à coeur ouvert et je me ferais une place dans leur rang. Demain je serais une bête, un monstre qui s'est libéré de cette humanité douloureuse.
Découvrez Muse!
13 décembre 2008
Liste au père Noël
Cette année tout le monde fait sa liste au père Noël sur son blog! Alors voila on va voir si ça marche ou pas... En tout cas pour spamer ma boite mail ça y a pas de problème.
♥ Un billet de loto gagnant... parce que j'ai tapé un peu trop fort dans mon compte en banque ces dernier mois. L'hiver et donc les vêtements pour ne pas mourir de froid, le vétérinaire pour petite Plume, la bouffe pour la survie.... tout ça tout ça tu comprends.
♥ Un lecteur mp3! Parce que c'est bien d'avoir un Ipod 80 go mais quand la batterie est naze et qu'on ne peut pas la changer sans claquer 300€ dans la réparation c'est moins bien. La musique sur les trajets pour aller à la fac me manque! et encore plus quand je passe trois heure à la salle de gym à regarder le plafon voir si ils font la poussière ou non. Donc voila cher papa Noël si tu pouvais mettre un ipod touch (rien que ça! XD) dans mes chaussettes ça serait vraiment trop classe!
♥ Je sais pas si tu fais parti du trafic d'organes... Mais au cas où: je voudrais un coeur tout neuf. Evite les coeurs de femmes, ils sont tous abimés c'est nul. Un coeur d'homme c'est mieux, c'est une valeur sur! En plus il en faut vraiment pour atteindre leur coeur donc c'est encore mieux!
♥ Ha et je voudrais aussi un sac de gonzesse classe pour aller en cours! Parce que mon sac à dos il est bien mais il a un peu 5 ans et j'en ai un peu honte. Il porte les vestiges de ma crise d'adolescence: y a plein de trucs écrit au tipex dessu et ça ça crain quand on a 19 ans... C'est Thierry qui l'a dit et qui s'est foutu de la gueule de mon sac!
♥ Tiens en parlant de Thierry! Si tu peux me l'emballer dans un paquet cadeaux c'est bien aussi! Ca m'évitera de courir après. Je sais pas si ça se fait d'emballer les gens dans des boites mais bon c'est pour mon bien. Arrange toi pour qu'il porte son blouson en cuir qui le rend trop sexy.
♥ Et si ça se fait de mettre les gens dans des boites mets y aussi ma maman!
Voila c'est tout! C'est pas grand chose au final
PS: Et pour moi, même si j'ai pas été sage, je voudrais une litière avec un couvercle parce que maman en a marre que je balance mon gravier et des morceaux de caca en dehors de ma caisse. Plume.
09 décembre 2008
Je vais et je viens...
Je suis arrivée à un point où je ne sais plus faire la différence entre sentiments et illusions. Je ne sais plus si ce que je ressent est réel ou éphémère. Une larme s'échape à la moindre émotion intense, je tombe amoureuse de tous les garçons qui me montrent un temps soit peu d'interêt, je ne fais que ce que j'ai envie de faire... Des caprices de filles qui se sentent tout à coup un peu trop libre.
Je cours après ce garçon qui est à la fois très proche et très loin de moi. Je me demande si je le suis uniquement parce qu'il me fuis ou si c'est mon coeur qui me dit de le suivre. Mes pensées vont et viennent à cent à l'heure pour le rejoindre. Et tout ça ne rime à rien car je ne le connais qu'a peine... Je me demande si ce n'est qu'un symptome de mon hyperesthésie passagère ou si c'est plus que ça...
Je ris, je pleure, je suis heureuse, je me sent mal, je me sent aimée, je me sent seule... Toutes ses sensations qui se suivent et changent à chaque instant.
Photo: Lorelix04 (je vous conseille vraiment d'y faire un tour!).
Découvrez Trash Palace!
08 décembre 2008
Je suis jalouse de mon chat
Oui je suis jalouse de Plume. Sa façon qu'elle a d'attendrir les garçons... Sa façon de réclamer des calins et des caresses, et de toujours obtenir ce qu'elle veut. C'est vraiment pas juste!
"il est mignon ton chat" *sans blague?!*
"Je suis venu voir le chat enfait, il me manquait" *et moi alors?!*
"C'est trop beau un chat quand même, ça me donne envie d'en avoir un chez moi" *attend qu'elle te baille au nez, tu vas voir si c'est mignon*
"Ecoute! elle ronronne!" *incroyable, et si je savais ronronner c'est de moi que tu t'occuperais?*
"viens Plume, hé petit chat, viens!" *moi je suis là si tu veux*
"regarde elle se promène avec ta chaussette elle est trop mignonne" *trop mignoooooooooooon -_-*
De plus quand elle n'est pas mignonne, elle s'arrange pour me faire honte. Elle balance son gravier de litière en dehors de la caisse *tiens maman, ramasse!*... Ou alors elle fixe les gens pendant qu'elle fait caca *t'as vu, t'as vu! Je fais caca!*... Ou encore, elle fait tomber un verre ou une bouteille *tiens maman ça t'occupera pendant que je me ferais caresser par le garçon*.
N'adoptez pas de chat, c'est un piège! Préférez les rats, les hamsters, les caniches, les pérruches, les poissons rouges, les tortues... mais surtout pas de chat!
05 décembre 2008
Restau japonais
Un article qui a pour thème: la cuisine! c'est rare! Brefr, pour ma fête j'ai eu le droit de choisir le restau dans lequel je voulais manger. Alors bien sur j'ai choisi le restaurant japonais No Sushi qui me fesait de l'oeil depuis mon arrivée en ville. Pour Damien c'était la première fois qu'il essayait la cuisine japonaise, mais il sait que je fais toujours les bons choix donc il m'a fait confience =D ! Et bien sur on s'est régalé!
Et puis en plus j'ai pu ramener chez moi le truc phosforescent que j'avais dans mon Kir =D!! Bref quelques photos pour le fun.
Alors là je suis pas très sur de mon coup mais de gauche à droit des Yakitori (ou pas),
des maki (ça je le sais) et des sushi. Le petit truc vert c'est le Wasabi et le truc rose
je connais pas le nom mais ça pique X)
03 décembre 2008
Insomnie chronique
Il est 2h42... Je dort toujours pas. J'ai essayé mais y a rien à faire, je me retourne, je me met en boule, je me met sur le ventre, sur le dos, je m'étale de tout mon long, je prend Plume dans mes bras comme un doudou (parait que les chats ça apaise)... Mais y a rien à faire j'arrive pas à tomber dans le coma éphémère.
Ca m'arrive de temps en temps. Je vais avoir du mal à m'endormir pendant une semaine et ensuite tout redeviendra normal. Je deteste ces périodes. Demain je dois me lever à 9h pour aller en cours et je sais que je vais avoir du mal à me tirer hors des draps. Mais bon, c'est comme ça.
Tout ça parce que je n'arrive pas à faire le vide dans ma tête. Je pense à plein de choses, des choses sans interêts et d'autres qui en ont un peu plus. 
Je pense à Clo, cette meilleure amie que j'avais abandonné par égoïsme et qui pourtant ne m'en a jamais voulu. Je me rend compte que j'ai de la chance d'être entourée de gens comme elle. C'est uniquement des gens comme ceux là dont j'ai besoin.
Je pense à mon avenir, qui me fait me poser énormément de questions. La fac va-t-elle vraiment me mener quelque part? Je sais que je prend un risque... Et je me demande si une filière plus facile de débouchées ne serait pas un choix plus raisonnable. J'ai un rêve mais je me demande si, moi, je suis capable de le réaliser. 
Je pense au chocolat de demain (enfin aujourd'hui en l'occurence) du calendrier de l'avant. Et j'espère qu'il ne va pas être aussi petit que celui du 2 Décembre qui était une arnaque.
Je pense à Nicolas, cet amant un peu trop parfait qui a révolu pas mal de choses chez moi... Parfois ce sont des rencontres hasardeuses qui boulversent un train trian qui s'installe à nos dépend. Une attirance réciproque à laquelle on a fini par céder. Il a 30 ans , j'en ai 19... Il est assé grand pour savoir que ça ne sera jamais sérieux entre nous. Mais moi... suis je assé grande pour ne pas nourrir en vain un espoir? pour ne pas vouloir ce que je ne peux pas avoir? 
Je pense à tout l'argent que j'ai dépensé et je culpabilise, je me demande comment je vais pouvoir combler le gouffre que j'ai creusé dans mon compte en banque.
Je pense à cette fille que je n'ai jamais vu et avec laquelle je vais aller au cinéma Samedi. J'ai hate, parce qu'il serait vraiment temps que je me fasse des amis à Nancy. J'ai décidé que Nancy serait MA ville. J'adore tout ici, tout me parait génial, alors maintenant il ne me manque plus qu'un petit cercle d'amis. J'y travaille, j'y travaille...
Je pense à Damien, j'y pense mais tout est flou... J'arrive pas à prendre contact avec le petit truc situé je ne sais trop où à gauche dans ma poitrine. Je pense qu'il est en grève pour une durée indeterminée. Faudrait que j'arrête de lui faire subir tout ça.
Je pense à Vendredi, il me tarde d'aller à la salle de gym. Je suis trop fière d'être enfin réellement motivée pour faire du sport parce que je sais que ma maman en est fière aussi. Il me tarde de perde ce ventre et ces hanches que je ne supporte plus. Il me tarde de rentrer dans du 38 et de pouvoir enfin m'acheter les robes trop belles que j'ai essayé et qui, pour l'instant, me boudinent.
Je pense à maman qui ne pourra pas être là pour Noël. Je suis déçue parce que je pensais qu'en venant sur Nancy on allait pouvoir fêter noël ensemble... comme avant. Mais enfait nan... comme quoi, il y a des choses qu'un jour on a et que le lendemain sans s'y attendre on perd définitivement.
Je pense à Thierry, ce prof de chant avec qui j'ai passé une soirée improvisée Samedi dernier. J'essaye de repenser à tout ce qu'il s'est passé mais j'arrive toujours pas à le cerner... ce mec reste un mystère.
En fait... J'adore ma vie. Tout ces trucs bons et mauvais qui font que je ne m'ennui pas. Et quand j'accumule ces choses dans un court laps de temps j'ai une crise d'insomnie chronique. C'est l'excitation. Faut dire qu'après toutes ces années fantomes passées dans le Sud Ouest j'ai vraiment l'impression de revivre.
J'adore quand ma vie prend la tournure des séries Américaine. Plein de trucs qui font que d'un coup "ma vie est tout à fait fascinante!". Un mix de Grey's anatomy (sans le coté medecine), de Sex & The City, the L word (sans le coté lesbien) et parfois même de Desparate Housewives.
Il est maintenant 3h46... Et maintenant que j'ai tout étalé ici, je me sent un peu plus légère et je commence à avoir sommeil...
