09 janvier 2009
J'ai sans arrêt envie de dormir. Ca va faire deux jours que ça dure. Je passe mon temps sous la couette, bien au chaud. J'ai pas envie de sortir, j'ai pas envie de me lever... Pour quoi faire de toute façon? Dehors il fait froid, hors de mon lit il fait froid, à l'intérieur de moi il fait froid. Je suis fatiguée de mener ces combats qui ne mènent jamais nul part. C'est une façon comme une autre de faire la gueule et c'est ma façon de faire la gueule à la vie... De toute façon j'ai personne à bouder à part elle.
Dans cette paranthèse de grand laissé aller je me noie dans mes pensées. Je me rend compte que personne n'est là pour me sortir du lit, que personne n'est là pour voir que j'ai une soudaine baisse de moral. C'est aussi ça de quitter ses parents et sa maison. Pas d'amis, pas de chéri, pas de parents et le téléphone a décidé de me bouder lui aussi. Alors cette sensation de vide, d'absence me berce et m'entraine vers le sommeil. C'est finalement Plume qui me reveille en jouant avec mes cheveux, en collant son museau tout froid contre mes paupièrers pour voir si je suis réveillée ou non, en se glissant sous la couette pour venir se blottir au chaud contre mon ventre... en fesant tomber une tasse aussi.
Je me pose des questions à la con en fixant mon plafon. Combien de personnes pensent à moi au moins une fois par jours? A quoi j'ai pensé quand j'ai compris pour la première fois que les gens ne vivaient pas eternellement et que par conséquent, moi non plus? Où j'en serais dans 5 ans? Comment ça marche déjà les cosinus, sinus et toutes ces conneries? Pourquoi je n'ai toujours pas d'amis sur Nancy alors que j'en ai au quatres coins de la France? Pourquoi ai-je arrêté d'être bon élève à partir de la quatrième? Est ce que ça fait pas un peu trop pitié d'aller s'acheter une toute petite galette des rois à la boulangerie (au moins je serais sur d'être reine)? Quand je me décide à faire un truc constructif je prend le livre sur ma table de chevet, je lis une dizaine de pages et puis ça me fatigue donc je me rendors. Finalement à me voir comme ça, c'est à moi que je fais pitié. Donc je vais me sortir du lit moi même, je vais aller en ville, je vais aller m'acheter des fringues... Vous voyez je commence à apprendre l'indépendance finalement...
En parlant "d'apprendre"; dernièrement j'ai regardé Into The Wild (enfin!). Bien sur j'ai adoré et j'ai même pleuré. Mais j'ai aussi eu envie de foutre une claque à Supervagabond quand il a osé dire "quand tu veux quelque chose, tends la main et prends-le". Je t'en foutrais moi... La volonté n'a rien à voir là dedans. Parfois tu peux mettre toute ta volonté dans une seule et unique chose et pourtant rien à faire tu ne l'auras jamais. C'est ainsi que je me suis finalement laissée abandonner suite à un ras le bol de courir après ceux qui ne veulent pas se laisser ratrapper. C'est ainsi que j'ai perdu un ami. C'est ainsi que j'ai laisser le vide reprendre sa place. C'est ainsi que je me suis laissée admettre que lui, il ne m'abandonnerai jamais.
"Presque toutes les créatures, ô Kamala, ressemblent à la feuille qui,en tombant, tournoie dans l'air, vole et chavire en tous sens avant de rouler sur le sol. D'autres au contraire , le petit nombre, ressemblent aux étoiles; ils suivent une route fixe, aucune bourrasque ne les en fait dévier;ils portent en eux-mêmes les lois qui les régissent."
Hermann Hesse - Siddhartha
Découvrez Björk!
09 décembre 2008
Je vais et je viens...
Je suis arrivée à un point où je ne sais plus faire la différence entre sentiments et illusions. Je ne sais plus si ce que je ressent est réel ou éphémère. Une larme s'échape à la moindre émotion intense, je tombe amoureuse de tous les garçons qui me montrent un temps soit peu d'interêt, je ne fais que ce que j'ai envie de faire... Des caprices de filles qui se sentent tout à coup un peu trop libre.
Je cours après ce garçon qui est à la fois très proche et très loin de moi. Je me demande si je le suis uniquement parce qu'il me fuis ou si c'est mon coeur qui me dit de le suivre. Mes pensées vont et viennent à cent à l'heure pour le rejoindre. Et tout ça ne rime à rien car je ne le connais qu'a peine... Je me demande si ce n'est qu'un symptome de mon hyperesthésie passagère ou si c'est plus que ça...
Je ris, je pleure, je suis heureuse, je me sent mal, je me sent aimée, je me sent seule... Toutes ses sensations qui se suivent et changent à chaque instant.
Photo: Lorelix04 (je vous conseille vraiment d'y faire un tour!).
Découvrez Trash Palace!
29 novembre 2008
the heart breakers
[Je te fais mal au coeur, tu me fais mal au coeur, il n'hésitera pas à me faire mal au coeur]
Ca fait maintenant 3 semaines que le coté droit de mon lit reste froid, que je laisse la porte de ma chambre entre ouverte comme pour te sentir encore près de moi alors que tu jouais à la console au salon. Je ne sais pas si c'est toi qui me manque ou seulement cette sensation de chaleur qui n'est plus là. Cette chaleur ne m'a jamais suffit, j'avais besoin d'une épaule assé forte pour me soutenir. J'avais besoin d'un homme et non pas d'un homme-enfant.
Si tu savais comme je suis en colère contre toi, contre celui que tu n'as jamais été. Je t'en veux de faire ce que tu aurais du faire avant que ça ne soit trop tard. Maman m'a dit que de toute façon les garçons étaient comme ça, ils n'agissent qu'une fois qu'il est trop tard. C'est quand les choses leur échapent qu'ils se réveillent pour essayer de les ratraper. Mais moi même je ne sais pas si tu vas pouvoir me ratraper.
Je sais que tu m'en veux de m'être précipitée dans les bras d'un autre. Je sais que tu m'en veux de faire comme si j'étais célibataire. Mais j'en ai assé d'attendre. Je n'ai fais que ça pendant plus d'un an. Et toi aujourd'hui tu me demande de t'attendre encore pour une durée indéterminée. Alors non, j'ai décidé de vivre. Tu peux me reprocher de t'avoir été infidèle le soir même de ton départ... moi je te répond que ça fesait des semaines que mon coeur t'avait quitté.
C'est vrai qu'il m'a séduite. Il est tout ce que tu n'es pas et qui me manque. Mais ne t'en fait pas, je ne tomberais pas amoureuse. C'est comme s'il tennait un flingue pointé à bout portant sur mon coeur et je sais qu'au premier signe d'attachement il n'hésiterait pas à tirer. Depuis le début il y a ce contrat que nous avons signé tout les deux: rien de sérieux ne sera possible... Jamais. Pendant un temps j'ai pensé briser ce contrat c'est vrai je l'avoue, mais si ce n'est pas d'un commun accord alors...
J'en ai marre qu'on déchire m'on coeur, j'ai déjà beaucoup de mal à l'empécher de tomber en poussière. On l'a déchiré de nombreuses fois mais j'ai su le recoudre, toi tu y as planté ce clou, j'aurais voulu pouvoir le réparer mais pour l'instant je ne retrouve ni le fil ni l'aiguille. Et lui à son tour est pret à tirer au moindre de mes faux pas.
[J'essaye de lui faire reprendre son soufle.]
15 novembre 2008
Un clou dans le coeur
Je pense que je souffre d'ennui chronique, que je me refuse la vie facile. On m'a dit un jour que je refusais d'être heureuse. Je ne suis pas d'accord! Je pense que j'aime que ma vie soit compliquée, que le danger m'attire. Pourtant j'imaginais être une fille qui aime la stabilité, se conforter dans la simplicité. Et puis non. Je me connais si mal que j'ai besoin de voir pour savoir... Je ne sais pas ce que je veux, je sais ce que je ne veux pas. Je ne veux pas que ma vie soit plate comme la surface des lacs. Je ne veux pas non plus me faire happer par ces putains de vagues qui s'abattent sur moi.
J'ai comme l'impression d'avoir un clou dans le coeur qui laisse mes sentiments s'échapper goute à goute. Toutes ces goutes qui coulent le long de moi avant de s'écraser sur le sol... me donnent le vertige et me transforment en bombe à retardement. Et peu importe qui je blesse en explosant... de toute manière c'est moi que je détruis.
[Il fallait savoir s'éloigner à temps]
16 Novembre: tu es parti et j'ai l'impression d'avoir tiré à bout portant sur mon coeur qui n'attendait que ça.
Découvrez Mademoiselle K!
Photo de MsCrys
17 février 2008
La mécanique de mon coeur
Alors que le temps s'abat sur moi... les secondes, les minutes, les heures, les mois,
les années qui passent et ne s'arrêtent jamais. Je suis prisonnière de l'espace temps.
Prisonnière de votre monde dans lequel résonne le tic tac inscessent et régulier de
mon coeur. J'ai ce gout de fer dans la gorge qui me rappel que je suis comme ce
papillon ephémère que le temps foudroie en plein vol. A chaque levé du soleil je
remonte le mécanisme de mon horloge rouillée. Sorti de ma courte mort l'aiguille
des secondes reprend sa course. Je voudrais poser mon doigt sur sa route et faire
sauter l'aiguille des heures. Briser ce carillon. Je voudrais ne plus être un trucage
de la vie. Je voudrais simplement qu'on me donne la vie.
Découvrez Danny Elfman!
image: Nebu
