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l'appartement sans numéro

iron_brain — Tue, 22 Dec 2009 09:45:00 GMT

Me voila maintenant bien installée dans mon nouveau chez moi. Pour preuve je peux me remettre à écrire ici. Presque trois mois que je n'ai donné signe de vie.

Tout à changé ici. J'ai repris une vie à deux plus vite que je n'aurais pu l'imaginer. Mes meubles se sont mélangés aux sien, ce qui fait que nous avons tout le confort possible sauf peut être un lave vaisselle. Je me suis fait des amis sur Paris d'une facilité plutot "déconcertante" me connaissant. Mes études me passionnent. J'ai une vue sublime la nuit qui donne sur la ville (et l'autoroute aussi! mais bon la perfection coute très cher par chez moi).

Et pour la première fois, je me sent heureuse. Pour une fois je crain le changement. Je souhaite à demain d'être à la hauteur d'aujourd'hui au minimum. Je me plait à dire "aujourd'hui c'était vraiment une journée de merde!" car ça ne concerne maintenant qu'une journée de temps en temps. A mon image cette nouvelle vie est en équilibre à la fois belle mais fragile, excitante dans sa complexité, effrayante quand on imagine qu'elle puisse s'écrouler. J'adore cette nouvelle vie, pourvu que ça dure.

Livre : true blood, disparition à Dallas.
Musique : Muse - Undisclosed desires
Envie : d'un nouveau tatouage
Humeur : heureuse tout ça tout ça =)

L'appartement 002

iron_brain — Tue, 06 Oct 2009 04:08:00 GMT

J'annonce un enième retour à zéro.
Mais cette fois, pour changer, j'emporte avec moi ce qui me tien à coeur... ou plutot ce qui me tien le coeur: mon chat et Lui.
J'ai plus rien à faire à Nancy, j'y ai brisé une histoire d'amour, j'y ai consommé les hommes comme je consume les cigarettes, j'y ai appris que la fac c'était pas fait pour une fille dont la rigueur ne fait pas partie du vocabulaire, j'y ai appris à vivre seule, je m'y suis marquée la peau à vie. Tout ça en l'espace d'une année. Il s'est déjà passé trop de chose dans l'appartement 002 pour que je ressente encore l'envie d'y rester.
Je quitte Nancy pour établir domicile en île de france... Montreuil précisément. J'ai quitté le mc do pour reprendre des études. Je me suis lancée dans l'horlogerie, au final je me range sur le chemin de mes parents à ce niveau.
J'ai plutôt hâte d'emmenager... ça va je n'ai plus qu'une semaine à attendre.

Livre : Tout est sous controle - Hugh Laurie
Musique : the clash - london calling
Envie : d'emmenager à montreuil et vite!
Humeur : hative

Douce tétanie

iron_brain — Thu, 13 Aug 2009 01:28:00 GMT

Une rencontre qui dure maintenant deux mois déjà. On cherchais tout les deux une personne à usage unique. Moi je voulais me sortir de l'ennui, toi tu voulais une fille d'un soir à baiser. Finalement je me met à envier l'ennui de ceux qui s'aiment simplement et toi tu hésites encore entre me baiser ou me faire l'amour. Et je ne m'y trompe pas, c'est bien cette hésitation qui t'a donné tant d'interêt à mes yeux... Tu as tout pour être mon impossible. Il me faut cette sensation d'"inaccessible" pour que j'éprouve de l'interêt. Il m'arrive de me dire que tu l'as compris et que par conséquent tu fais exprès de me faire du mal. Ca me rassure de penser ça parfois, ça me fait croire un instant que "la réalité" n'est pas si réelle que ça. Et qu'en fait cette fille là n'est qu'une chimère que tu as crée à ma mesure. Mais bon... je te rassure, je redescends au bout d'un moment.
Tout ça me convien: avoir ce que j'ai et ne pas avoir ce que j'aimerais. Mais quand même, ça serait bien, ça me plairait bien que tu sois à moi un jour. Et c'est bien parce que j'ai cet espoir que je reste. J'aime bien avoir mal, que tu me maltraites mais quand même... pas au point d'accepter que tu me fasses mal sans espoir qu'un jour tu m'embrasses, me caresses, m'aime tout simplement.

Qu'on soit d'accord, ne crois pas voir ici de "je t'aime" sous entendu. Non tu le sais , je te l'ai dis, "je t'aime bien". Que tu me baises ou me fasse l'amour les deux me plaisent. D'une façon où d'une autre j'aime cette douce tétanie à laquelle tu me soumets.

Livre : les liaisons dangereuses
"Ce que vous appelez le bonheur, n'est qu'un tumulte des sens, un orage des passions dont le spectacle est effrayant, même à le regarder du rivage. Comment affronter ces tempêtes? Comment oser s'embarquer sur une mer couverte des débris de mille et mille naufrages? Et avec qui? Non, Monsieur, je reste à terre; je chéris les liens qui m'y attachent. Je pourrais les rompre, que je ne le voudrais pas; si je ne les avais, je me hâterais de les prendre."
Musique : Noir désir - l'appartement
Envie : de lui... toujours
Humeur : calme

les alliées du n'importe quoi

iron_brain — Mon, 10 Aug 2009 20:58:00 GMT

Depuis toujours, ma mère, Ma meilleure amie, mon juge, mon bourreau, mon journal intime, un autre clou dans le coeur... tout ça et plus encore pour les épaules d'une seule personne. Elle est celle qui me fascine mais aussi celle à laquelle je ne voudrais jamais ressembler. Je ne suis pas la fille qui répond au shéma de la fille parfaite et elle n'est pas le shéma que je me fais de la mère parfaite. On ne s'est pas choisi, on fait avec.
Aujourd'hui on ne sait plus qui a abandonné qui en cour de route. Elle sait que c'est moi qui l'ai abandonné et moi je suis certaine que c'est elle. je me souviens de ce "Ne m'appelle plus jamais maman". Elle se souviens de mon ralliement au camp ennemi, mon père.

Le résultat est là et on ne sait même plus pourquoi c'est arrivé.

Parfois nos chemins se croisent, on échange quelques tendresses, on parle de tout et de rien mais surtout de rien. On évite de parler de ce qui est important. A l'époque où nos vies étaient liées ça ne se passait pas comme ça. Mais depuis que j'ai pris la tangente on se regarde avec impuissance. Je la vois, ma mère, brisée par l'autre connard qui lui sert d'amant. Elle me voit, sa fille, qui se débat à essayer de grandir, qui boit souvent la tasse, sans personne pour l'aider à ne pas se noyer. Nous sommes les alliées idéales qui se battent sur des fronts trop éloignés.

Livre : les liaisons dangereuses
Musique : Initials B.B - Gainsbourg (à écouter dans la playlist en bas ^^)
Envie : de lui...
Humeur : méditative