10 mars 2009
On the road again
Moi j'aime bien regarder les mots clés que tappent les gens pour atterir sur mon blog, dernièrement y en a un qui a tappé "je ne suis rien" ou encore un autre qui a tappé "job que personne ne veut" pour venir ici... Okaaay!
Sinon je me suis inscrite à l'auto-école! Si tout va bien, je devrais obtenir mon permis en trois mois environ parce que j'ai pris la formule accélérée. Et ils ne plaisantent pas avec la formule accélérée! A peine arrivée que le mono s'est précipité vers moi pour me faire passer l'évalution que la secrètaire voulait me faire passer seulement Jeudi.
Je me suis donc retrouver au volant d'une voiture, sachant que je n'ai même pas mon code et que je n'ai jamais touché des pédales de ma vie. Une dizaine de questions techniques plus tard, auquelles j'ai plus ou moins bien répondu (pour moi l'embrayage était à droite... c'est tout dire...) il me demande de démarrer. Jusque là tout va bien. Et puis là il me dit tout naturellement "bon je m'occupe des pédales tu t'occupes du restes"... Le reste, ce qui sous entend le volant, les clignotants, les rétros et les vitesses. Je me suis donc retrouvée sur une des routes les plus fréquentées de Nancy. Enfait, plutot que de fliper, j'ai trouvé ça trop cool. Le mono arrêtait pas de me poser des questions sur ma vie "Tu viens d'où?" "tu fais quoi comme études?" "pourquoi t'as arrêté?" "Et pourquoi t'as quitté le Sud Ouest?" "et tu comptes ouvrir ton salon de coiffure un jour alors?" "t'habite où dans Nancy?" , alors que moi j'essayais de gérer au maximum mes réponses, les voitures autour de moi, les tournants, les changement de fil, les clignotants... Mais j'ai quand même bien géré le truc, il m'a même dit que j'étais zen.
Une fois arrivée sur un terrain tranquile il m'a demandé de prendre les pédales. Ce qui a donné un gros sursaut de la voiture avant de caler. Normal. Il a fallut 5 minutes d'explications pour que je puisse avancer de quelques metres! Je suis quand même fière. Na!
Alors voila, c'est parti pour les heures de codes et de conduites pendant quelques mois. C'est quand même un sacré défis le permis accéléré.
Bien sur j'ai commencé à regarder les voitures. Bah oui la première voiture c'est ce qu'il y a de mieux dans l'histoire! Je rêve d'une vieille voiture Américaine! Comme dans les films! J'ai repéré un site avec des Cadillac d'occase en France. Y en a à partir de 3 000€ ! Bon certes elles sont loin d'être neuves XD! Mais justement c'est ce que j'adore! Je préfère ça qu'une Clio ou une Twingo d'occas à 5 000! Les nouvelles voitures n'ont pas de style.
Un petit truc inutil mais amusant à faire:
1 - Va sur Wikipedia. Tape “random” ou clique sur http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Ran
2 - Va sur la page des citations et tape "random quotations" ou clique sur http://www.quotationspage.com/random.php
3 - Va sur Flickr et clique sur “explore the last seven days” ou clique sur http://www.flickr.com/explore/interestin
4 - Utilise Photoshop, Paint ou autre pour associer ces 3 éléments.
5 - Poste le tout sur ton blog.
et voila le résultat:
04 mars 2009
Rapport de force
J'ai l'impression que c'est toujours ce que l'on fuit le plus qui menace le plus de nous engloutir. C'est vrai je suis constament en train de fuir la solitude et je sent qu'elle lutte contre mes tentatives.
Je ne suis pas quelqu'un qui va vers les autres. Je suis plutot la fille qui attend qu'on vienne vers elle pour être sur de ne pas emmerder les autres. Je ne suis pas quelqu'un vers qui on se tourne naturellement. Je suis plutot la fille que l'on ose pas aborder tellement elle parait froide à l'exterieur.
Dit comme ça, le résultat de l'équation est évident. D'autant plus que je ne facilite pas les choses en changeant constament d'environnement. Les déménagements, les changements de collèges... et recement ma décision de partir à 1000km de tout ce que je connaissais. Je voulais un retour à zéro, je l'ai eu. Mais j'avais oublié qu'ici la vie continuait comme elle était lancée et que mon arrivé n'y changerais rien. C'est à moi de prendre le train en route en quelque sorte... Quand je suis arrivée à la fac, cette réalité m'a sauté aux yeux. Les groupes étaient déjà formés, les amis de collège, de lycée... A quoi bon se soucier de ceux qui viennent de nul part, et à quoi bon essayer de s'incruster dans un cercle bien fermé de personnes toutes liées entres elles.
Comme si ça ne suffisait pas je me lie très difficilement aux autres. Je ne suis pas du genre à me lier à quelqu'un juste histoire d'avoir un numéro de plus dans mon téléphone portable. Un numéro que je pourrais appeler quand je n'aurais rien de mieux à faire. J'ai besoin d'une complicité rare, une complicité qui pousse deux personnes à se connaitre de font en comble au fil des jours, des mois et des années. Le shéma "copain / copine" n'est pas pour moi je pense. Durant les différentes périodes de ma vie j'ai toujours eu, une amie, et autour de ça, des connaissances. Cette année je pense que le problème est là, je ne trouve pas l'amie avec laquelle je partagerais mon quotidien, avec laquelle je partagerais tout.
Alors je lutte contre la solitude, je me fais des potes à droite à gauche avec lesquels je sort de temps en temps. Mais le gros vide que seul une amie pourrait combler ressemble un peu à une vague au dessu de ma tête prete à s'écraser sur moi et à m'engloutir.
05 janvier 2009
2009
Tout d'abord une bonne année à mes fidèles lecteurs... et aux nouveaux aussi y a pas raison après tout!
Je ne me souviens plus de mes bonnes résolutions de l'année 2008 mais je doute que le suicide de mon coeur y était prévu. En cette fin et début d'année je fais n'importe quoi et ça me plait.
Alors cette année 2008 c'était quoi? tout d'abord le bac que j'ai eu juste comme il faut sans passer par le ratrapage ni rien. Ce fut aussi le moment de se dire "et maintenant on fait quoi?"... par défaut je me suis inscrite à la fac de lettre, histoire de dire que je fais quelque chose enfait... J'ai changé de vie en quittant le Sud Est et toute sa merde pour m'exiler en Lorraine (région que j'aime d'amour!) et je m'y sent bien. Il peut m'arriver plein de tuiles je m'y sent bien et j'ai l'impression de vivre enfin ma vie. L'année 2008 ce fut aussi l'année d'une rupture après 2 ans d'amour qui a sut surmonter beaucoup d'obstacles... exepté la vie quotidienne.
En ce début d'année 2009 je me suis enfin trouvée un projet. Un projet qui me permette enfin d'avancer en sachant où je vais. Je me suis toujours demandée où j'allais, vers quoi j'avançais... ça m'angoissait de me dire que je n'avais aucun rêve, aucune envie particulière de travailler dans un secteur plutot qu'un autre. Alors oui c'est pas un truc incroyable qui ferait la fierté de la famille comme medecin ou encore avocat mais je m'en fiche. C'est une idée qui me plait énormément. Je sais pas trop comment l'annoncer comme ça sans me faire huer de tout les cotés. Enfait je ne veux pas d'une vie enfermée entre les quatres murs d'un bureau. Je ne veux pas non plus d'un boulot qui m'empécherai de dormir la nuit en me disant que j'ai du travail en retard... Je me suis assé faite chier dans ma vie pour me dire que je ne veux pas d'un job ennuyeux. Je veux être constament en contact avec ce que j'aime le plus. Je veux travailler dans le monde de la musique. Je veux ouvrir un bar rock, le genre de bar avec une scène qui acceuille des groupes plus ou moins connus. Alors oui entre temps je voudrais me faire de l'expérience par ci par là. Je commence à rédiger des lettres de motivation et des CV pour essayer de décrocher un job dans un bar quelconque. La fac c'est bien mais je sent que ça ne va me mener nul part, que ça ne m'apporte rien de concret. Je veux une vie professionelle le plus rapidement possible et gagner mon indepédance, parce que ça ne se fera pas tout seul et je ne me vois pas du tout dépendre de mes parents à 25 ans. Alors voila ça peut paraitre fou... Mais je vous montrerais que c'était pas si fou que ça enfait.
Pour vous en exclusivité, mes amis qui ne me font jamais faux bons quand je marche vers la fac:
en été
en hiver 2
05 décembre 2008
Restau japonais
Un article qui a pour thème: la cuisine! c'est rare! Brefr, pour ma fête j'ai eu le droit de choisir le restau dans lequel je voulais manger. Alors bien sur j'ai choisi le restaurant japonais No Sushi qui me fesait de l'oeil depuis mon arrivée en ville. Pour Damien c'était la première fois qu'il essayait la cuisine japonaise, mais il sait que je fais toujours les bons choix donc il m'a fait confience =D ! Et bien sur on s'est régalé!
Et puis en plus j'ai pu ramener chez moi le truc phosforescent que j'avais dans mon Kir =D!! Bref quelques photos pour le fun.
Alors là je suis pas très sur de mon coup mais de gauche à droit des Yakitori (ou pas),
des maki (ça je le sais) et des sushi. Le petit truc vert c'est le Wasabi et le truc rose
je connais pas le nom mais ça pique X)
03 décembre 2008
Insomnie chronique
Il est 2h42... Je dort toujours pas. J'ai essayé mais y a rien à faire, je me retourne, je me met en boule, je me met sur le ventre, sur le dos, je m'étale de tout mon long, je prend Plume dans mes bras comme un doudou (parait que les chats ça apaise)... Mais y a rien à faire j'arrive pas à tomber dans le coma éphémère.
Ca m'arrive de temps en temps. Je vais avoir du mal à m'endormir pendant une semaine et ensuite tout redeviendra normal. Je deteste ces périodes. Demain je dois me lever à 9h pour aller en cours et je sais que je vais avoir du mal à me tirer hors des draps. Mais bon, c'est comme ça.
Tout ça parce que je n'arrive pas à faire le vide dans ma tête. Je pense à plein de choses, des choses sans interêts et d'autres qui en ont un peu plus. 
Je pense à Clo, cette meilleure amie que j'avais abandonné par égoïsme et qui pourtant ne m'en a jamais voulu. Je me rend compte que j'ai de la chance d'être entourée de gens comme elle. C'est uniquement des gens comme ceux là dont j'ai besoin.
Je pense à mon avenir, qui me fait me poser énormément de questions. La fac va-t-elle vraiment me mener quelque part? Je sais que je prend un risque... Et je me demande si une filière plus facile de débouchées ne serait pas un choix plus raisonnable. J'ai un rêve mais je me demande si, moi, je suis capable de le réaliser. 
Je pense au chocolat de demain (enfin aujourd'hui en l'occurence) du calendrier de l'avant. Et j'espère qu'il ne va pas être aussi petit que celui du 2 Décembre qui était une arnaque.
Je pense à Nicolas, cet amant un peu trop parfait qui a révolu pas mal de choses chez moi... Parfois ce sont des rencontres hasardeuses qui boulversent un train trian qui s'installe à nos dépend. Une attirance réciproque à laquelle on a fini par céder. Il a 30 ans , j'en ai 19... Il est assé grand pour savoir que ça ne sera jamais sérieux entre nous. Mais moi... suis je assé grande pour ne pas nourrir en vain un espoir? pour ne pas vouloir ce que je ne peux pas avoir? 
Je pense à tout l'argent que j'ai dépensé et je culpabilise, je me demande comment je vais pouvoir combler le gouffre que j'ai creusé dans mon compte en banque.
Je pense à cette fille que je n'ai jamais vu et avec laquelle je vais aller au cinéma Samedi. J'ai hate, parce qu'il serait vraiment temps que je me fasse des amis à Nancy. J'ai décidé que Nancy serait MA ville. J'adore tout ici, tout me parait génial, alors maintenant il ne me manque plus qu'un petit cercle d'amis. J'y travaille, j'y travaille...
Je pense à Damien, j'y pense mais tout est flou... J'arrive pas à prendre contact avec le petit truc situé je ne sais trop où à gauche dans ma poitrine. Je pense qu'il est en grève pour une durée indeterminée. Faudrait que j'arrête de lui faire subir tout ça.
Je pense à Vendredi, il me tarde d'aller à la salle de gym. Je suis trop fière d'être enfin réellement motivée pour faire du sport parce que je sais que ma maman en est fière aussi. Il me tarde de perde ce ventre et ces hanches que je ne supporte plus. Il me tarde de rentrer dans du 38 et de pouvoir enfin m'acheter les robes trop belles que j'ai essayé et qui, pour l'instant, me boudinent.
Je pense à maman qui ne pourra pas être là pour Noël. Je suis déçue parce que je pensais qu'en venant sur Nancy on allait pouvoir fêter noël ensemble... comme avant. Mais enfait nan... comme quoi, il y a des choses qu'un jour on a et que le lendemain sans s'y attendre on perd définitivement.
Je pense à Thierry, ce prof de chant avec qui j'ai passé une soirée improvisée Samedi dernier. J'essaye de repenser à tout ce qu'il s'est passé mais j'arrive toujours pas à le cerner... ce mec reste un mystère.
En fait... J'adore ma vie. Tout ces trucs bons et mauvais qui font que je ne m'ennui pas. Et quand j'accumule ces choses dans un court laps de temps j'ai une crise d'insomnie chronique. C'est l'excitation. Faut dire qu'après toutes ces années fantomes passées dans le Sud Ouest j'ai vraiment l'impression de revivre.
J'adore quand ma vie prend la tournure des séries Américaine. Plein de trucs qui font que d'un coup "ma vie est tout à fait fascinante!". Un mix de Grey's anatomy (sans le coté medecine), de Sex & The City, the L word (sans le coté lesbien) et parfois même de Desparate Housewives.
Il est maintenant 3h46... Et maintenant que j'ai tout étalé ici, je me sent un peu plus légère et je commence à avoir sommeil...
11 août 2008
Premier direct de Nancy (j'ai faim!)
Après trois semaines de silence radio, je suis de retour! J'ai quitté Dax et Bordeaux pour m'installer à Nancy.
Quitter le Sud pour aller dans le Nord, ça parrait abérant, on me l'a dit et répété... Mais voila, moi la plage, la mer, les pins, la canicule, sea sex and sun ça me fait chier (enfin savoir qu'aujourd'hui dans le Sud ouest il fait super beau et que chez moi il pleut, ça me fait aussi un peu chier je dois l'avouer). J'ai passé 8 ans de ma vie là bas et j'ai toujours attendu qu'une chose: me casser! Et c'est aujourd'hui chose faite!
Et voila ma nouvelle vie me plait bien. Plus besoin de prévenir qui que ce soit quand je sort, plus de "range ta chambre"... je vais et viens comme bon me semble. Par contre maintenant je connais les joies de la laverie, de la superette qui fait des paquets de céréales à 4€50, de la paperasse... Sans compter les flipes que je me tappe toute seule la nuit quand j'entend un bruit que j'arrive pas à identifier "un cambrioleur? un violeur? un assassin qui vient m'égorger? la fille de The Grudge?"... Voila pourquoi je dors avec mon couteau de cuisine et le téléphone à proximité (m'enfin si un jour la fille de The Grudge vien me chercher je m'en sortirais pas avec un couteau de cuisine vu qu'elle est déjà morte).
Ha! J'ai arrêté de fumer aussi... Enfin presque.. le problème enfait ce sont les gens qui fument devant moi. Mais bon je suis en bonne voie!
Bref, il me reste encore une heure à attendre pour pouvoir appeler Pizza Hut... J'ai faim... Mon frigo est vide... J'ai rien mangé depuis hier soir (je m'attend à tout moment à voir un alien sortir de mon ventre tellement il fait de bruit)... mais je vais pas faire les courses avant de partir pour une ou deux semaines chez mon copain.
note: Penser à acheter des multiprises
[Ha oui, j'ai eu mon bac aussi. Je savais qu'après en avoir fait une montagne, je me rendrais compte que finalement c'est pas grand chose.]
18 mai 2008
Le temps de rien...
...Et surtout pas de dessiner. A un mois du bac c'est un peut la course contre la monte. Le temps passe et ne nous attend pas; prêt ou pas il faudra y aller. On en a essuyé des "passe ton bac d'abord" des "si t'as pas ton bac, je te préviens..." des "mais tu sais le bac ça sert à rien concrètement... juste à t'ouvrir des portes vers d'autres études. Tu pourras pas bosser avec le bac uniquement" des "pense pas à ça; pense plutôt à ton bac!". Finalement c'est pas l'exam en lui même qui me met la pression mais ceux qui m'entourent. En tout cas si j'ai mon bac... J'aurais des révélations à faire XD .
...
[je cherche des trucs à dire]
Ha oui fallait absolument que je parle de Larcenet! J'ai lu par hasard le premier tome du combat ordinaire... et j'ai faillit pleurer =o. "Merde, c'est la vérité vraie tout ça". Un personnage principal auquel tout le monde peut s'identifier plus ou moins. Bref, une BD vraiment touchante et qui fait réfléchir. A lire et à glisser dans sa bibliothèque! D'ailleurs demain midi je cours l'acheter.
[A part tout ça. il me tarde d'aller à Nancy...]
[...parce que j'en ai marre de chercher constamment un ailleurs sans jamais me sentir à ma place]
