Insomnie chronique

Il est 2h42... Je dort toujours pas. J'ai essayé mais y a rien à faire, je me retourne, je me met en boule, je me met sur le ventre, sur le dos, je m'étale de tout mon long, je prend Plume dans mes bras comme un doudou (parait que les chats ça apaise)... Mais y a rien à faire j'arrive pas à tomber dans le coma éphémère.
Ca m'arrive de temps en temps. Je vais avoir du mal à m'endormir pendant une semaine et ensuite tout redeviendra normal. Je deteste ces périodes. Demain je dois me lever à 9h pour aller en cours et je sais que je vais avoir du mal à me tirer hors des draps. Mais bon, c'est comme ça.

Tout ça parce que je n'arrive pas à faire le vide dans ma tête. Je pense à plein de choses, des choses sans interêts et d'autres qui en ont un peu plus.

Je pense à Clo, cette meilleure amie que j'avais abandonné par égoïsme et qui pourtant ne m'en a jamais voulu. Je me rend compte que j'ai de la chance d'être entourée de gens comme elle. C'est uniquement des gens comme ceux là dont j'ai besoin.

Je pense à mon avenir, qui me fait me poser énormément de questions. La fac va-t-elle vraiment me mener quelque part? Je sais que je prend un risque... Et je me demande si une filière plus facile de débouchées ne serait pas un choix plus raisonnable. J'ai un rêve mais je me demande si, moi, je suis capable de le réaliser.

Je pense au chocolat de demain (enfin aujourd'hui en l'occurence) du calendrier de l'avant. Et j'espère qu'il ne va pas être aussi petit que celui du 2 Décembre qui était une arnaque.

Je pense à Nicolas, cet amant un peu trop parfait qui a révolu pas mal de choses chez moi... Parfois ce sont des rencontres hasardeuses qui boulversent un train trian qui s'installe à nos dépend. Une attirance réciproque à laquelle on a fini par céder. Il a 30 ans , j'en ai 19... Il est assé grand pour savoir que ça ne sera jamais sérieux entre nous. Mais moi... suis je assé grande pour ne pas nourrir en vain un espoir? pour ne pas vouloir ce que je ne peux pas avoir?


Je pense à tout l'argent que j'ai dépensé et je culpabilise, je me demande comment je vais pouvoir combler le gouffre que j'ai creusé dans mon compte en banque.

Je pense à cette fille que je n'ai jamais vu et avec laquelle je vais aller au cinéma Samedi. J'ai hate, parce qu'il serait vraiment temps que je me fasse des amis à Nancy. J'ai décidé que Nancy serait MA ville. J'adore tout ici, tout me parait génial, alors maintenant il ne me manque plus qu'un petit cercle d'amis. J'y travaille, j'y travaille...


Je pense à Damien, j'y pense mais tout est flou... J'arrive pas à prendre contact avec le petit truc situé je ne sais trop où à gauche dans ma poitrine. Je pense qu'il est en grève pour une durée indeterminée. Faudrait que j'arrête de lui faire subir tout ça.

Je pense à Vendredi, il me tarde d'aller à la salle de gym. Je suis trop fière d'être enfin réellement motivée pour faire du sport parce que je sais que ma maman en est fière aussi. Il me tarde de perde ce ventre et ces hanches que je ne supporte plus. Il me tarde de rentrer dans du 38 et de pouvoir enfin m'acheter les robes trop belles que j'ai essayé et qui, pour l'instant, me boudinent.

Je pense à maman qui ne pourra pas être là pour Noël. Je suis déçue parce que je pensais qu'en venant sur Nancy on allait pouvoir fêter noël ensemble... comme avant. Mais enfait nan... comme quoi, il y a des choses qu'un jour on a et que le lendemain sans s'y attendre on perd définitivement.


Je pense à Thierry, ce prof de chant avec qui j'ai passé une soirée improvisée Samedi dernier. J'essaye de repenser à tout ce qu'il s'est passé mais j'arrive toujours pas à le cerner... ce mec reste un mystère. 

En fait... J'adore ma vie. Tout ces trucs bons et mauvais qui font que je ne m'ennui pas. Et quand j'accumule ces choses dans un court laps de temps j'ai une crise d'insomnie chronique. C'est l'excitation. Faut dire qu'après toutes ces années fantomes passées dans le Sud Ouest j'ai vraiment l'impression de revivre.
J'adore quand ma vie prend la tournure des séries Américaine. Plein de trucs qui font que d'un coup "ma vie est tout à fait fascinante!". Un mix de Grey's anatomy (sans le coté medecine), de Sex & The City, the L word (sans le coté lesbien) et parfois même de Desparate Housewives.

Il est maintenant 3h46... Et maintenant que j'ai tout étalé ici, je me sent un peu plus légère et je commence à avoir sommeil...

Comments

[Kitty à NeCo]

Toussa... o_O

Pleins de jolis sentiments qui ressortent en effet...

Allez, la vie est dure mais tous on y trouve un chemin où se faufiler :)

Pis faire du 40 c'est plutôt très joli je trouve ^^

Bises

[Tifa21]

Au moins, je ne suis pas la seule à qui il manque des heures de sommeil !!! ^^"
En plus, de livrer tout ça, ça du te faire gavé de bien, surtout pour le moral.
Profite bien de tes chocolats de l'Avent (même si certains sont de l'arnaque) et de ta vie hollywoodienne ^^

[Clo]

Merci chérie et Bonne Fete

[penny b]

je vois que je suis pas la seule à avoir des insomnies ces temps ci ;)

j'aime beaucoup ta note,pleine d'émotions,je l'ai dévoré :))

[Médusa]

Ton calendrier de l'avent, ce serait pas un Kinder par hasard ? Parce que j'ai vraiment trouvé que c'était une arnaque cette toute petite case et ce tout petit œuf dans la case n°2 du mien...
Pour le reste, se mettre à penser en plein milieu de la nuit, c'est l'enfer, le pire c'est que c'est quand on commence à se rendormir que ce foutu réveil sonne !!!
Mais penser, c'est aussi mettre les choses à plat, pour mieux se repérer dans sa vie... et si tu adores ta vie, c'est l'essentiel, c'est un heureux dénouement à une crise d'insomnie !
Je ne vais pas te harceler à te téléphoner tout le temps, mais tu sais qu'en cas de soucis, de coup de blues ou de n'importe quoi, tu peux toujours m'appeler, la famille est aussi là pour ça !